Работник ГИБДД останавливает водителя фуры за превышение скорости.
— Здравия желаю! Инспектор Хохлушкин. Почему нарушаем?
— Понимаешь, брат, засиделись с друзьями, отмечая Новый год, вот теперь изо всех сил спешу домой. Жена, наверное, уже места себе не находит, волнуется.
— Гражданин, какой Новый год? На дворе май месяц!
— Вот потому и спешу!

***

Выпал первый снег. Ребята со двора собрались вместе, чтобы слепить снежную бабу и пока сотворяли будущего снежного охранника, насквозь промокли.
Прохожий спрашивает:
— Не холодно ли Вам ребята?
— Нам то не очень, а вот Петька реально замерзает.
— А кто такой Петька и где он?
— Это друг, которого нам пришлось закатать в снежную бабу. Снега маловато.

***

Изначально все вокруг твердят о том, что как Новый год встретить, так потом его и проведёшь. И уже через несколько недель большинство из них начинает ныть, как бы перестать жрать на ночь и
вовремя ложиться спать.


***

Январь считается одним из самых жестоких месяцев во всём году. Да ещё и первым. Сами посудите: Новый год, Рождество, старый Новый год?
— Так зачем же вы празднуете старый Новый год?
— Это контрольный… В печень…

***

Накануне праздника муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты мне подарить на Новый год?
— Конечно же себя, милый!
— Ах да, я забыл — наступает год Собаки. Тебя потом все 12 месяцев придётся кормить, поить и вычёсывать?
— Да нет, достаточно лишь ежедневно выгуливать по магазинам.

***

Если еда на праздничном столе не подходит для вашей собаки, может пора выгнать ту зажравшуюся скотину?

***

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Приезжайте скорее. В нашем дворе на дереве сидит почтальон и не перестаёт оскорблять дворовую собаку.

***

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте. Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Я прошу, вколите ей какого - нибудь быстродействующего яду, чтобы зверёк долго не мучился и сразу помер.
— Конечно, как скажите! Только я переживаю за собаку. А она потом сама домой дорогу найдёт?

***

Мухтар, какое же ты всё-таки бестолковое животное: когда я прошу тебя принести мне тапочки, это совершенно не означает, что ты должен идти на кухню, варить кофе и жарить омлет…

***

— Скажите, почему вы своему псу дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится на улице звать свою собаку, и наблюдать за тем, как автоматом поворачивается большинство мужчин.

***

Сутра муж находит на столе записку:
— С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Шёл шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

***
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов, шампанского и гостей.

***

Быстрее бы закончился этот кризис. А то вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на всю ночь.

***

Россияне подводят итоги уходящего 2017 года: Госдума придушила инфляцию, а заодно и экономику всей страны. Чего мелочится?!

***

Разговаривают два соседа.
— Представляешь, Петька, на дворе только 31 декабря, а уже кто-то выкинул на мусорку ёлку!
— Это я выбросил прошлогоднюю, чтобы освободить место для нынешней.

***

— Мама, мама! Наш папа уже выбросил ёлку, хотя сегодня только 2 января. Сказал, чтобы потом эта стерва не осыпала на пол все свои иголки.
— Лучше бы наш папа немного протрезвел: мы в этом году искусственную ёлку наряжали…

***

Петарды зайка серенький
Под ёлочкой взрывал.
Порой ушастый пироман
Над ёлкой пролетал.

***

Народное поверье: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проведёшь весь январь.

***

— Ой, какой у тебя милый животик. Поздравляю! Мальчик или девочка?
— Оливье!

***

Год, начинающийся с понедельника, по определению уже какой-то стрёмный…