Чего нельзя говорить малышу?
Екатерина Гиль
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МАЛЫШУ?
Теряя терпение, мы иногда произносим слова, которые могут нанести ребенку травму.
Муж говорит сынишке, рыдающему в течение часа: "Не плачь, Данилка! Если будешь плакать, мы с мамой уйдем и оставим тебя одного!"
Я объясняю: так нельзя разговаривать с малышом. Представь, говорю, себе, что ты в незнакомой стране, не знаешь ни языка, ни обычаев. Но есть гид, который тебе помогает. Вы с ним поссорились, и он говорит: "Я ухожу, оставайся один!" Что ты испытаешь? Страх! Родители осуществляют связь ребенка с внешним миром. Они помогают усвоить язык и модели поведения в обществе. Фраза "Ты останешься один" звучит для ребенка как приговор: "Я лишаю тебя поддержки, справляйся сам, мне все равно, что с тобой будет".
Я тебя люблю
Старайтесь исключить из своего словаря фразы, травмирующие малыша. Каковы же самые популярные родительские высказывания? Самое страшное — это фраза "Я тебя не люблю". Ребенок воспримет ее однозначно: "Я плохой, мама меня не любит, я ей не нужен".
Говорите карапузу, что вы его любите и никогда не оставите одного. Не менее травматичным для ребенка бывает способ утихомирить детские страхи: "Да кому ты нужен", мол, в темноте тебя не собирается похищать ни Фредди Крюгер, ни какой-либо другой ужастик. Какую информацию может почерпнуть ребенок из этой фразы? "Кроме меня, ты никому не нужен". У ребенка может сформироваться заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми.
Столкнувшись с детским страхом, подчеркните, что никогда не отдадите малыша ни одному из воображаемых им страхов: "Ты мне слишком дорог, чтобы я позволила какому-нибудь слонопотаму тебя забрать. И даже если он придет, ты всегда можешь позвать меня и папу на помощь!"
Есть, наоборот, родители, которые, расписавшись в собственном бессилии, пугают детей: "Не будешь есть кашу, придет Баба-яга и заберет тебя", "Ты опять себя плохо ведешь? Смотри, за тобой уже милиция едет!". Дети с юмором и крепкими нервами перестают реагировать на запугивания. Более тревожные могут пострадать. В данном случае родители формируют у ребенка фобию. Дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, реакцией на которое становятся нервные срывы. Они боятся оставаться одни, выходить в одиночку на улицу, боятся засыпать без света. Угрозы заставляют ребенка чувствовать, что он живет в недружелюбном мире.
Они не плохие!
В запале ссоры родители, бывает, говорят крохе: "Ты плохой!" Осторожно! В нежном возрасте дети безоговорочно верят всему, что слышат от вас. И если им внушать, что они лентяи, грязнули, жадины, они в конце концов начинают в это верить и вести себя соответственно. Говорите не "ты плохой", а "ты плохо поступил", не "ты вредина", а "сейчас у тебя период повышенной вредности, я подожду, когда он пройдет, ладно?". Не делайте общих выводов из ситуаций, предъявляйте ребенку конкретные требования: не "ты неряха", а "на твоем столе разбросаны карандаши, собери их".
Не получится?
Встречаются родители, пытающиеся оберегать и облегчать жизнь своего чада, насколько это возможно. "Упадешь!", "Не трогай, разобьется!", "У тебя не получится, дай, я сама все сделаю!".
Подобными высказываниями, сами того не желая, родители программируют малыша на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неловкий, неудачник, у мамы все получается лучше.
Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь любые его начинания рубились на корню. Поэтому, если кроха проявит интерес к какому-то домашнему занятию или на вашу попытку помочь ответит: "Я сам!", проявите терпение и понимание и не забудьте похвалить его!
Еще одна крайность родителей — желание вырастить слишком самостоятельных и независимых детей. Продуктом подобного воспитания становятся эдакие маленькие боевики, живущие по законам "не верь, не бойся, не проси". Стараясь предупредить трудности, которые могут возникнуть у их детей, родители часто делают акценты на том, чтобы они не ждали сочувствия от окружающих: "Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебя могут обидеть".
Реакцией на подобные фразы может стать агрессивность ребенка. Впоследствии такие дети становятся настороженными, замкнутыми, у них возникают проблемы в общении. Отдельное место в запретных темах в разговоре с малышом занимает критика Родители склонны критиковать и самих детей, и окружающих людей. Один из популярных видов критики — сравнение: "Почему ты не можешь себя вести так же спокойно, как твоя сестра?! Почему у Пети ни одной четверки, а у тебя одни замечания?"
Дети болезненно относятся к сравнениям, между ребятами возникает чувство нездорового соперничества. Малыши рано осознают себя личностями, и им важно знать, что вы их любите и принимаете такими, какие они есть. Однако уязвить самолюбие личности можно не только сравнением ее с другими людьми, но и завышенными требованиями. "Как так получилось, что ты занял лишь второе место? А почему у тебя только четверка?" Подобные реплики дают ребятам понять, что они никогда не будут достаточно хороши для своих родителей. Для очередной порции ласки надо брать новые вершины, а мама и папа предъявляют все больше требований.
С помощью ваших оценок дети понимают, хорошие они или плохие, любимы или нет. Ребенку крайне важно ваше одобрение, особенно если у него что-то не клеится. "Второе место? Замечательно! Значит, еще есть над чем поработать! А вообще, я тобой горжусь!"
Ваш авторитет
Бывает, критикуя людей, родители невольно затрудняют жизнь ребенку. Вот мама забрала малыша из детского сада, по пути встретила знакомую, и кроха слышит их беседу. "Вот, отдала в детский сад". — "Ну, и как тебе?" — "Не знаю... Воспитательница молодая. Чему эта девчонка может научить? Ни дисциплины, ни порядка..." Рано или поздно у малыша возникнут проблемы с воспитателем, ведь если мама не проявила к ней уважения, почему ребенок должен подчиняться ей? Будьте аккуратны в разговорах при ребенке.
Осторожнее!
Исключено критиковать в присутствии малыша воспитателей, педагогов. Ребенок помладше может без задней мысли признаться своему руководителю, что о нем думает мама. А у более старшего могут возникнуть проблемы в общении с неугодным учителем. Не следует также критиковать друзей малыша и кумиров, даже если они вам не по нраву. Уважайте выбор своих детей. Иначе непонимание отдаляет детей, особенно в подростковом возрасте, и они неохотно делятся своими проблемами с родителями.
Также не надо критиковать при малыше свою вторую половину. Ребенок любит одинаково и маму, и папу, и фразы типа "Ты лентяй, как твой отец", "Ты болтушка, как твоя мать" заставляют кроху переживать и за себя, и за родителя, нанося ребенку дополнительную травму. То, что говорят нам родители в детстве, западает в душу и сознание. С этим багажом нам предстоит жить. И от того, каким будет этот багаж, зависит жизненный успех. Помните, герой Адама Сэндлера в фильме "Водонос" на ответ профессора, почему крокодилы злые, говорит: "Ты не прав, Айболит! Мама говорила, что крокодилы злюки, потому что у них большие зубы!" Давайте исключим скользкие фразы, чтобы не навредить своим детям!
Екатерина Гиль, психолог.