|
Мы видели в обоих приведенных случаях, что взрослые, даже не дав
себе труда ни разу проследить, как идут занятия у ребенка, и
попытаться разобраться, чем вызваны его неудачи, принимали для себя
наиболее простое объяснение их — недобросовестность!—и далее, чтобы
развить противоположное качество, добросовестность, начинали прибегать
к семейным репрессиям. Наказание вместо поддержки и помощи — вот в чем
реально состояла линия поведения родителей и в том, и в другом случае.
Обычным началом всего этого является бытующее среди многих взрослых
убеждение, что проблемы, которые волнуют нас, взрослых, это
действительно важные и серьезные проблемы, а проблемы, встающие перед
нашими детьми, это пустяки, не заслуживающие размышления и
внимательного подхода. В результате этого наша взрослая деловитость,
которая, как правило, присутствует в наших поступках, когда речь идет
о производственных делах и отношениях с другими взрослыми, сплошь да
рядом изменяет нам, когда нужно проявить ее по отношению к собственным
детям. Тут многие взрослые сами становятся подобны детям. Представьте
себе, что в группе отъезжающих взрослых одному из них поручено узнать,
когда отходит поезд. Может ли быть так, что он не узнает этого и при
том не будет считать себя ни в чем виноватым? Думаю, что вряд ли. А
ребячья логика и ребячье поведение в подобной ситуации совсем иное.
Дайте подобное поручение кому-нибудь из подростков или даже
старшеклассников, например участников туристского кружка, и вполне
может статься, когда соберется группа, на вопрос о времени отхода
поезда вы получите ответ: «Я звонил на вокзал, и было занято». При
этом на вас будут смотреть чистые и ясные глаза, искренне не
понимающие, чем же вы недовольны. К сожалению, если дело идет о
воспитании собственного ребенка, то очень часто и логика рассуждения,
и поведение взрослого начинают разительно напоминать рассуждения и
поступки школьников. Я знаю, например, одну семью, которая,
обратившись к психологу по поводу налаживания учебы своего сына,
получила указание ежедневно проверять выполнение им домашних заданий.
Прошло несколько месяцев — никаких сдвигов. Дело, вначале казавшееся
совсем несложным, приобретало загадочный оборот.
— Домашние задания проверяете?
— Проверяем.
— Регулярно?
— Как нам было сказано: ежедневно.
А спустя некоторое время случайно выяснилось, что проверка домашних
заданий сводилась к вопросу:
— Ты уроки сделал?
И после того как мальчик давал утвердительный ответ (а он давал его
всегда потому, что очень скоро понял, что в противоположном случае
ругать его будут обязательно, а помогут ли — еще неизвестно), родители
шли спокойно заниматься своими делами, которые они, разумеется,
считали взрослыми и серьезными.
Следующий разговор этих родителей, с психологом напоминал диалог
глухих. Они объясняли, что домой приходят усталыми, что у каждого из
них напряженный рабочий день, что поездка на службу занимает больше
часа в один конец, что после работы нужно еще пойти по магазинам, а
там в это время всегда очереди, наконец, что и дома всегда оказывается
множество всяких дел, которые обязательно надо сделать. Неужели
товарищ психолог всего этого не понимает? Неужели он хочет сказать,
что вечером нужно брать тетрадки и шаг за шагом проверять, правильно
ли мальчишка разделил 182 на 13 и правильно ли умножил 25 на 14? Но
ведь на это просто не остается сил. А если нет сил — какой может быть
с них спрос? При этом родители, два взрослых человека с высшим
образованием, смотрели тем ясным и чистым взглядом, каким смотрит на
вас подросток, не дозвонившийся на вокзал и недоумевающий, какие же к
нему могут быть по этому поводу претензии.
Совершенно аналогично тому, как подросток видит свое оправдание в том,
что занят был телефон, очень многие взрослые находят свое оправдание в
занятости по службе, усталости, сравнительно позднем возвращении домой
и т. д.
Замечу сразу, что дело заключается не в том, чтобы разбивать
аргументы, приводимые в оправдание. Обычно они, взятые сами по себе,
достаточно убедительны. А главное состоит в том, чтобы побудить
родителей сменить детскую позицию — поиски оправданий, на взрослую —
поиски способов достижения цели. На эту самую позицию, которую они,
как правило, занимают в своих взрослых делах. Оправдания тому, что не
сделано, найти можно всегда или почти всегда — было бы желание. Искать
надо другое — как сделать, чтобы не требовалось оправдания. Иными
словами, как суметь сделать то, что нужно. И взрослый человек, как
правило, находит такие пути, если только понимает, что это
действительно нужно.
Но вот что странно. Все взрослые хорошо предвидят последствия того,
что не удастся дозвониться на вокзал. И совершенно не понимают
последствий того, что к делам и заботам собственного сына или дочери
они не находят времени отнестись вдумчиво и внимательно. Более того —
не желают даже задумываться над этим. А между прочим, возможные
последствия тут далеко не безобидны. Рассмотрим их подробнее. |
|
