|
Постепенно входя в мир подростка, не надо забывать и о второй линии
установления доверия: о необходимости понемногу втягивать его в мир
взрослых, приучать жить заботами и радостями семьи.
Это, конечно, не только постоянные поручения по дому, типа покупки
продуктов или мытья посуды. Такие обязанности — кто больше, кто меньше
— ребята-старшеклассники обычно имеют и так или иначе с ними
справляются. Речь идет уже не о посильной помощи взрослым, а о
повседневном участии в жизни семьи. Очень полезно, например, таким
ребятам участвовать в обсуждении бюджета семьи. Сколько должен в
получку принести папа, сколько мама; какую часть общей суммы нужно
выделить на текущее хозяйство, на квартплату и прочее; сколько денег
останется после этого; какие накопились необходимые расходы, как лучше
распределить между ними имеющиеся деньги, какие могут быть варианты и
т. д. К сожалению, только в немногих семьях подросших ребят привлекают
к такому обсуждению. Чаще всего им и не приходится задумываться над
бюджетом семьи. Все необходимое им своевременно приобретают родители,
и это воспринимается как само собой разумеющееся. Если хочется
получить что-то выходящее за пределы строго необходимого — лыжи,
коньки, велосипед и т. д.,— нужно опять-таки обратиться к родителям. А
они прикидывают свои денежные возможности, как правило, про себя и
сообщают ребятам лишь окончательный результат: будет куплена желаемая
вещь или нет. В итоге старшеклассник плохо понимает, почему в одном
случае его просьба была удовлетворена, а в другом — нет. Удивительно
ли, что ему начинает казаться, что все зависит только от доброй воли
родителей: захотели — купили, не захотели — нет. Если же родители и
привлекают ребят к такому обсуждению, то обычно лишь затем, чтобы
мотивированно отказать в просьбе.
Ребята прекрасно улавливают это. Возразить им нечего — все получилось
логично, выходит, что деньги действительно взять неоткуда. Но ведь
другой раз было так: папа подумал немного, сказал «да», и покупка
состоялась. И никаких вычислений не было! В итоге эти совместные
денежные вычисления становятся лишь прелюдией к отказу. Вместо того
чтобы способствовать установлению контакта между отцом и сыном, они
ведут лишь к разобщению. Конечно, на самом деле прежде чем сказать
«да», папа быстро прикинул в уме имеющиеся возможности. Но подросток,
весь сосредоточенный на ожидаемом ответе, напряженно думающий о том,
услышит он сейчас «да» или «нет», в эту минуту просто не отдает себе
отчета, что там про себя взвешивает отец. В итоге отцовское решение
выглядит для него только как проявление желания сделать ему приятное
или не сделать. Ничего подобного не получилось бы, если бы в семье
было заведено правило обсуждать предстоящие траты и школьник знал, что
итогом такого обсуждения вполне может быть и желательное для него
решение, если нужные средства удастся выкроить.
Кстати, подобные обсуждения всей семьей, если они проводятся
регулярно, предотвращают возникновение многих возможных трений. В
таких случаях трудно представить себе, например, чтобы
старшеклассница, уже взрослая девушка, устроила дома сцену со слезами
из-за того, что родители не могут ей немедленно купить модные туфли,
такие, как у ее подруги.
Конечно, планирование бюджета далеко не единственный путь втягивания
старшеклассника в жизнь семьи. В доме всегда множество дел, которые
необходимо переделать: уборка, стирка, приготовление пищи, мелкий
ремонт и оборудование то кухни, то ванны, всевозможные покупки и т. д.
В любые из этих дел можно постепенно втягивать ребят старших классов,
вовлекая тем самым в жизнь семьи. Но опять-таки при соблюдении
некоторых условий. Не нужно пытаться сразу привлечь сына или дочь ко
всем делам по дому, если до этого подросток имел мало домашних
обязанностей и не привык к этому. Постепенное, очень неспешное
расширение круга таких дел — вот линия, которой лучше следовать
родителям. Не надо забывать, что целью в данном случае является не
практический результат (облегчить домашнюю нагрузку взрослых), а
психологический, воспитательный (втянуть старшеклассника в жизнь семьи
и таким путем восстановить контакт и доверие со взрослыми). По этой же
причине желательно, чтобы дела, предлагаемые школьнику, носили
характер не поручений, которые он должен выполнить где-то один, а
затем представить родителям готовый результат, а по возможности были
делами, требующими совместного участия школьника и кого-то из
родителей. Далее. Следует внимательно приглядываться к тому, что у
школьника лучше получается, или к каким делам он обнаруживает большую
склонность, и начинать именно с них. Здесь скорее удастся установить
нужный нам деловой контакт, нежели в делах, вызывающих по какой-либо
причине неблагожелательное к себе отношение. Наконец, нужно помнить,
что школьник, не привыкший к тому, что старшие балуют его своим
вниманием, особенно чувствителен к любым самым, казалось бы,
незначительным поощрениям с их стороны. Поэтому не нужно забывать
как-то отметить его,' похвалить, найти добрые слова в каждом случае,
когда школьник чем-то заслужил это. К сожалению, и эту простую вещь
чаще всего не понимают родители.
— Ну что тут особенного?! Подумаешь, сам, без напоминаний сходил в
магазин,— возмущается вернувшийся с работы папа, обращаясь к маме и
бабушке.— Так всегда должно быть. Вон Миша у соседей всего на год
старше нашего Борьки, а уже давно ходит сам за продуктами. А вы тут
развели: умница, молодец... Ну куда это годится!
Если подходить к ситуации формально, то папа вроде бы прав. Сыну давно
уже пора самому ходить и в булочную, и в молочную. Но психологическую
сторону папа явно упускает из виду. Ведь в отличие от соседского Миши
его собственный сын не приучен ходить за продуктами. В лучшем случае
он идет, когда ему скажет мать или бабушка, да и то почти всегда
выражая при этом свое недовольство. Поэтому когда парнишка, придя из
школы, сам, без указаний взрослых, поинтересовался, что есть дома из
продуктов, и предложил сходить в магазин, это его небольшая, но
все-таки важная победа над собой. Это шаг на пути втягивания его в
общие дела семьи, преодоление привычки думать только о себе, считая,
что все другое его попросту не касается. Безусловно, он заслуживает
похвалы, и очень жаль, что папа не понимает важности этого.
Итак, задача, которую мы сейчас обсуждаем, решается с двух концов. С
одной стороны, надо взрослым постепенно входить в мир интересов и
забот школьника, с другой — втягивать его в круг жизни семьи. Начать
жить одной общей жизнью всей семьей (не вырывая школьника без крайней
необходимости из уже сложившихся товарищеских отношений и
привязанностей), восстановить нормальные отношения и доверие его к
родителям — вот на чем следует сосредоточить свое внимание прежде
всего, если вы имеете дело со старшеклассником, у которого
выработалось стойкое нежелание учиться.
Необходимо заметить, что нормализация отношений в семье, помимо
установления доверия со школьником, о чем подробно только что шла
речь, помогает достичь еще одной цели. Именно в ходе выполнения
совместной деятельности со взрослым школьник осваивает и взрослый
стиль работы — приниматься за дело сразу же, не тратя времени на
долгую раскачку; работать концентрированно, не отвлекаясь; доводить
начатое дело до конца и т. д. Все эти и им подобные вещи ребенок, по
идее, должен освоить еще в младшем школьном, а частично даже в
дошкольном возрасте. Однако практика показывает, что у
старшеклассников, обнаруживающих нежелание учиться, соответствующие
навыки, как правило, оказываются плохо сформированными или
сформированными с какими-либо дефектами. Вырабатывать их теперь легче
не на учебном, а на каком-то другом материале, не связанном с учебой,
вызывающей стойкое негативное отношение, и кроме того легче в
деятельности, осуществляемой вместе со взрослыми. Потом, когда дело
дойдет непосредственно до учебы, перенесение этих навыков может
сыграть большую положительную роль подобно тому, как это происходит с
занятиями спортом. Серьезные занятия спортом требуют времени, и,
казалось бы, это должно создавать дополнительные трудности для
учащегося. Однако чаще всего происходит другое: подросток становится
собраннее, организованнее, приучается ценить время. Навыки четкости и
самодисциплины, вырабатываемые в спорте, переносятся и на учебные
дела, и в итоге оказывается, что спорт помогает учебе. То же самое и с
навыком деловитости, формируемым в совместной деятельности со
взрослыми. Все это еще одно основание, почему на предыдущих страницах
рекомендовалось начинать не с поручений, которые школьник должен
выполнять в одиночку, а с дел, требующих совместного участия его и
родителей.
Пусть читателя не удивляет то, что мы так много места уделяем проблеме
восстановления доверия между школьником и родителями. Просто без
решения ее трудно рассчитывать на успех, приступая к работе с
подростком, у которого сложилось негативное отношение к учебе. |
|
