Добро пожаловать в клуб

Показать / Спрятать  Домой  Новости Статьи Файлы Форум Web ссылки F.A.Q. Логобург    Показать / Спрятать

       
Поиск   
Главное меню
ДомойНовостиСтатьиДефектологияПостановка звуковФайлыКнижный мирФорумСловарьРассылкаКаталог ссылокРейтинг пользователейЧаВо(FAQ)КонкурсWeb магазинШкольникамЭлектроникаБыт.техникаКарта сайта

Поздравляем!
Поздравляем нового Логобуржца малиновка со вступлением в клуб!

Реклама

11.1.18 11:56 | Юмор программистов
Раздел: Юмор | Прислал: IRBIS | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 13
Юмор Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе...

• • •

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

• • •

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.


• • •

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

• • •

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

• • •

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

• • •

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

• • •

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

• • •

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

• • •

Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

• • •

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) — рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то «Windows Lights», не то «Winston XP». Завязывать надо мне — брать с друзей бухло за переустановку винды и софта.

• • •

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

• • •

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

• • •

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

• • •

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:
— Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.

• • •

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

• • •

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

• • •

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Примечание модератора: 0xFF = 255.

• • •

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!
 

Родственные ссылки
» Другие статьи раздела Юмор
» Эта статья от пользователя IRBIS
» Самая читаемая статья из раздела Юмор: Логопедизмы
» Последние статьи раздела Юмор: Онлайн казино Вулкан - официальный сайт в России
¤ Перевести статью в страницу для печати
¤ Послать эту cтатью другу

MyArticles 0.5 Rev1 for RUNCMS: by RunCms.ru
Файлы
Всего файлов: 3125
Всего категорий: 16
Всего загрузок: 1973682

Последние поступления :
· 1: Логопедия. Ринолалия.. [Hits: 18]
· 2: Клиника и лечение аф.. [Hits: 6]
· 3: Дизартрия [Hits: 6]
· 4: Диагностика и коррек.. [Hits: 10]
· 5: Афазия и восстановит.. [Hits: 4]

Самые популярные :
· 1: Документация учителя.. [Hits: 7101]
· 2: Календарный план лог.. [Hits: 6900]
· 3: Документация логопед.. [Hits: 5787]
· 4: Бланк планирования и.. [Hits: 5379]
· 5: В помощь логопеду [Hits: 4883]

Рассылка
Подпишись на наши
новости!

- Генерация страницы: 0.06 секунд -